关系再好，也不必帮这种忙

丁。

在最后一次建议中所，马丁推心置腹地体则会了自己童年多种不同的体验，并诚挚地向斯坦利乞求：

“只要你有能够，你随时可以联系我。”

随后，他以出去来电为由，把斯坦利一个人离开建议室。

1分钟再一，斯坦利的手机响了起来，里面面传来马丁的声音：

嗨，斯坦利，你已经去XX市境遇一个星期啦，一切竟然吗？ 一般。 你迷恋你的新客厅吗？ 不怎么迷恋。 你在所学校过得好吗？ 所有的父母都很困惑……

在电话里面，斯坦利语气堪忧，马丁则温柔地抱持着他的为难与恐惧：

“你可以尝试把客厅大修成你迷恋的很漂亮，也可以尝试接近你迷恋的老友。

你不太可能能够一些时间段，但我相信你则会不断；也的，你则会越发越发好……”

通过这场电话建模，斯坦利真切地想像到：

被坚持，并不一定也就是真是“被丢弃”；

分离，也不也就是真是“陪伴的遗忘”。

随后，他日后不断总是了。

一个父母在蓬勃蓬勃发展想像生活中所，总则会随之而来一些艰难境遇。

只有正视陷入困境，不去逃避，他才无论如何从中所蓬勃发展出自己的蓬勃蓬勃发展策略，迎接期望越发巨大的困难与挑战。

这就是“坚持”展现出一个父母的蓬勃蓬勃发展与仍要。

对父母如此，对成人，相比之下。

犯罪学哈佛大学陈海贤，曾体则会过一个随之而来。

参加一个团体，他察觉到一位“直率”的夫婿，经常犀利地奇袭别人。

有一下回，在月份被奇袭了几次之后，陈海贤忍不住下回了一句：

“你真是话真的很轻则。”

这个反驳让那位夫婿衮了一下。

第二天早上，夫婿率先开口了：

“趁我还有勇气，我要向陈海贤歉意。”

接着，她真是了一段很真诚的话，承认自己固执不好，为自己的激怒感到很难过，并渴求能拿到更佳的人关系。

以前，整个氛围忽然越发温暖而柔软，大家都看着陈海贤，并期待他也能温暖地反驳这番话。

但在短暂的沉默再一，陈海贤却忠诚地坚持了她：

“对不起，我不接纳。”

因为通过月份几天的观察，陈海贤发现：

正是因为一歉意日后能拿到安慰，所以这位夫婿的不当一直可到在 “毒害-歉意-不变动” 循环之中所。

他向夫婿断言道：

“并不一定是因为你给我带来了多大的毒害，也不是因为我对你有多气愤；

而是我一心用“坚持”来告诉你，不是所有的毒害，都可以用歉意来补救。”

从那之后，那位夫婿真的变动了。

她越发依然犀利，并多次在评价别人时，悄悄把轻则的话语替换丢出。

很明显，陈海贤的“坚持”，在她总是扎下了一根刺。

当切身体则会到不被接纳的痛苦之后，她学则会了自觉、变动与蓬勃蓬勃发展。

这就是“坚持”展现出一个成人的蓬勃蓬勃发展与仍要。

在这里面，我一心反驳一点。

我并不一定是鼓励大家去坚持所有能够协助、能够解释的诚挚之人。

我显然一心表达的是：

当我们的“不坚持”，并不一定能令对方的境遇反倒时；

我们可以通过必要的“坚持”，把罪责交下回给对方，进一步他在想像陷入困境中所寻求新的力图。

当然，身为现代人的我们，不想适时用到精准的人际关系归纳，来立即应该坚持。

这时，我们可以利用一个普遍非标准的擅于，那就是：

相信自己的仿佛。

当一个人向我们告知，或劝告我们的协议书时，

不仅仅都有着对人资讯的“传递”，同时还都有着情绪感性的“投射”。

我们可以根据自己对这份投射的仿佛，来立即应该坚持。

如果你的想像是持续性的、愉悦的，真是明对方正在积极地尝试摆脱陷入困境，应付关键问题。

这时，你可以选择“不坚持”，为对方增添一份力量，加强关键问题的理想应付。

但如果，你想像是再加的、沮丧的，真是明对方正在尝试把焦虑转移给你，逃避罪责。

这时，你最难思维地选择“坚持”。

通过前面的情形，我们不难发现：

马丁和陈海贤的“坚持”，并不一定是见死不救、拒人于千里面之外的无知与冷酷，而是以加强他人蓬勃蓬勃发展为前提的坚持。

诚如阿德勒所真是的“各个领域分离”：

人与人彼此之间的人关系，最重要的就是区分：什么是你的各个领域，什么是我的各个领域。

你分担你的罪责，我分担我的罪责，我们可以三人撞击到，但我们绝不过度捆绑。

当你遭遇想像陷入困境，寻求我的协助，乞求我的适时，我愿意把我的方面体则会于你，与你讨论，助你蓬勃蓬勃发展。

但我不愿意继续前进分界线，去承接你的烦恼与恐惧，日后是来“行径”你。

比如真是，我则会把原本属于你的一切罪责，原封不动地交下回于你。

然后，我则会稳稳地站在这里面，见证你的变动与蓬勃蓬勃发展。

从这个意义来讲，坚持，也是对他人的一种仍要。

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